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Agosto de 2009
Calendario de artículos de de 2009
2009-08-29
Visto el buen recibimiento de
la anterior
Historia de Miedo, aquí tenéis otra muestra de esos relatos que
escribía cuando iba al colegio.
Yo era leñador. Trabajaba para una gran empresa papelera. Aquel
día me fui al bosque con mi motosierra temprano para terminar el
trabajo que había dejado a medias la jornada anterior. Caminé por
los senderos hasta llegar a un fabuloso árbol milenario. Con él
obtendría un buen montón de madera. Cogí mi motosierra, la puse en
marcha y me dispuse a cortar.
—¡Alto! —dijo el árbol.
—¿Qué? ¿Cómo puede hablar un árbol?
—Soy el Árbol de la Vida. Todos los árboles podemos hablar,
pero… ¡Aaaargh!
Lo corté en apenas unos segundos. Aquella motosierra era una
maravilla.
—¿Qué me dices ahora, eh?
—Me muero… Pero como soy el Árbol de la Vida, también
se muere todo el mundo, hala.
PLOF.
Me morí a la vez que todo el mundo. No sé por qué, pero la gente me
miraba muy mal. Entonces llegué al Infierno.
—¡Ja, ja, ja! ¡Soy el Diablo y vengo por ti por cargarte a
todo el mundo!
—Uy, qué miedo. Mejor regreso al mundo de los vivos.
Regresé allí donde llacía mi cadáver. Entré dentro y me obligué a
andar. Allí estaba el cadáver del árbol de la vida. Traté de
reanimarlo de algún modo. Corrí al Hospital más cercano y volví con un
desfibrilador.
—¡Ochocientosmil, yo creo que será suficiente!
Le apliqué la descarga al árbol.
—Uy, creo que me he pasado: ahora está ardiendo… Bueno,
ya se apaga.
—Hijo mío, pero ¿qué has hecho? —dijo de pronto una voz
procedente del cielo—. Calla, no digas nada. Soy el espíritu del
Árbol de la Vida. Tenemos que restaurar la vida en la Tierra. Levanta
los brazos y canta conmigo.
Levanté los brazos y me puse a tararear. De pronto me encontré
dentro del tronco del Árbol de la Vida mientras mi cuerpo se alejaba
llenándolo todo de vida. Mientras tanto, un hombre me subía a un camión
lleno de troncos…
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Relatos
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2009-08-28
Hoy pasan 92 años desde el nacimiento de Jack Kirby, Rey del Cómic.
Gran innovador, portador de una imaginación privilegiada, creador de
dioses… todo esto y más fue Jack Kirby, quien nos regaló
dinámicos mundos de fantasía, gigantescas máquinas imposibles,
personajes fuertes y llenos de vida y movimiento que se salen de las
páginas para maravilla del lector. ¡No es tarea fácil encontrar autores
de una influencia comparable a la del Rey del Cómic!
Jack Kirby murió hace quince años. Su arte vivirá eternamente.
Algunas referencias interesantes para los jóvenes que no hayan tenido
la alegría de descubrir al genio:
Categorías:
Cómic,
Fechas
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2009-08-26
El mes de agosto de 1969, hace ya 40 años,
Ken Thompson escribió la base de lo que sería el sistema operativo
Unix. Junto a
Dennis Ritchie y otros gigantes que fueron incorporándose,
una de las familias de sistemas operativos más exisosas
(enlace a un artículo de la Wikipedia en español fechado el 21 de agosto
de 2009 a las 0:18).
Ahora, tras 4 décadas, los sistemas tipo *nix están en todas partes,
desde grandes superordenadores hasta videoconsolas, televisores y
reproductores de música.
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Historia,
Informática
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2009-08-25
El incauto lector htg ha propuesto varias fechas nuevas para
el Calendario Festivo Extraoficial: el Día del Número
e, el Día de la República, el Día de Chernóbil,
el Día de Todos los Sonidos Corporales y el Día contra la Estupidez.
Aquí está:
Calendario Festivo Extraoficial de 2009 Versión 4
- 1 de enero
- San Feldespato
- 28 de enero
- Día del Aprecio al Plástico de Burbujas
- 2 de febrero
- Día de la Marmota
- 6 de febrero
- Día contra la Ablación
- 12 de febrero
- Día de Darwin
- 15 de febrero
- Gran Día del Culo
- 27 de febrero
- Día del Número e (novedad)
- 14 de marzo
- Día de Pi
- 24 de marzo
- Día de Ada Lovelace
- 12 de abril
- Noche de Yuri
- 14 de abril
- Día de la República (novedad)
- 19 de abril
- Día de la Danza
- 25 de abril
- Día del ADN
- 26 de abril
- Día de Chernóbil (novedad)
- 1 de mayo
- Día sin Pantalones
- 19 de mayo
- Día de Hablar como un Piloto
- 25 de mayo
- Día de la Toalla
- 31 de mayo
- Día sin Tabaco
- 14 de junio
- Día del Donante de Sangre
- 1 de julio
- Día Internacional del Moonwalk
- 24 de julio
- Día del Sadomasoquismo
- 31 de julio
- Día del Aprecio al Administrador de Sistemas
- 8 de agosto
- Día del Orgasmo
- 24 de agosto
- Día del Gandul
- 28 de agosto
- Día de Jack Kirby
- 16 de septiembre
- Día de Cuidar el Jardín Desnudo
- 19 de septiembre
- Día Internacional de Hablar como un Pirata
- 19 de septiembre
- Día de la Libertad del Software
- 7 de octubre
- Día contra la Pena de Muerte
- 11 de octubre
- Día Mundial del Zombi
- 23 de octubre
- Día del Mol
- 1 de noviembre
- Día de Todos los Sonidos Corporales (novedad)
- 19 de noviembre
- Día del Váter
- 20 de noviembre
- Día contra la Estupidez (novedad)
- 24 de noviembre
- Día de la Evolución
- 29 de noviembre
- Día del Inventor
- 5 de diciembre
- Día del Ninja
- 7 de diciembre
- Día de la Aviación Civil Internacional
- 10 de diciembre
- Día de los Derechos Humanos
- 14 de diciembre
- Día del Mono
- 14 de diciembre
- Comienzo de la Festividad de Agnóstica
- 15 de diciembre
- Día del Libro en Esperanto
- 17 de diciembre
- Día de los Hermanos Wright
- 23 de diciembre
- Festivus
- 25 de diciembre
- Newtonmas
Animo a todos los incautos visitantes (¡los cuatro!) a que
manifiesten sus valiosas
sugerencias.
Histórico
-
Primera versión. Tenía 21 fechas.
-
Segunda versión. Tenía 36 fechas.
-
Tercera versión. Tenía 40 fechas.
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Fechas
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2009-08-24
Hoy es el Día del Gandul, otra de esas brumosas incorporaciones al
Calendario Festivo Extraoficial. Parece que hay que celebrar este
día haciendo el vago, quizá por eso de andar tirado a la bartola y su
sonora relación con la onomástica de San Bartolomé.
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Fechas
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2009-08-23
Doy gracias a G.A. por sugerir el tema de este artículo.
El otro día estuve en un parque acuático con unos amigos. Este
parque tiene unas atracciones que requieren el uso de unos enormes
flotadores sobre los que uno se monta para descender a gran velocidad
por deslizaderos de diversas formas. Hay unos pocos flotadores
disponibles para su uso sin coste adicional, pero su número es muy
limitado. De lo que sí está bien provisto el parque es de flotadores
de alquiler que hay que pagar aparte del precio de la entrada y que
se diferencian de los disponibles sin coste adicional simplemente por
su color y por el celo de quienes los llevan. Dado que casi todos los
visites forman pequeños grupos de tamaños diversos y los flotadores
«gratuitos» (que no lo son, ya que vienen incluidos en el precio de la
entrada) son escasos, existe cierto beneficio aparente en usar flotadores
de alquiler cuando no hay mucha gente con ellos. Según aumenta el uso de
los flotadores de alquiler, los usuarios de los flotadores «gratuitos»
notan un perjuicio: en efecto, la espera aumenta para ellos porque los
flotadores «gratuitos» han de hacer recorridos completos en las colas
para que sus usuarios avancen puestos, mientras que quienes disfrutan de
los flotadores de alquiler pueden progresar de forma convencional.
El atractivo directo de los flotadores de alquiler se reduce conforme
aumenta su uso, pues el tiempo de espera se hace mayor pero el precio
del alquiler no cambia. Los flotadores de alquiler se vuelven
atractivos de forma indirecta por comparación con los flotadores
«gratuitos». Sea cual sea el motivo, lo cierto es que los flotadores
de alquiler son extremadamente populares y casi todo el público parece
llevar uno.
Este fenómeno se da en mayor o menor medida en todos los parques de
ocio en los que existe la figura del cliente premium que, a
cambio de un desembolso adicional al común, obtiene la promesa de unos
tiempos de espera reducidos. Si el coste adicional para ascender a la
categoría premium es lo bastante pequeño, entonces es de esperar
que la mayoría del público acabe en esta opción, anulando cualquier
posible beneficio. Cuando la proporción de clientes premium es
baja, entonces éstos se ven beneficiados sin afectar en gran medida a
los clientes convencionales. En algún punto intermedio está el máximo
perjuicio para el cliente convencional con un beneficio moderado para
el cliente de pago.
Podemos modelar el problema del cliente premium como un juego
de N jugadores. Sean
Nc el número de clientes
convencionales, Np el número
de clientes premium
(Nc + Np = N),
Tc el tiempo de espera de los
clientes convencionales, Tp el
tiempo de espera de los clientes premium y
Fc el número de puestos de
clientes convencionales en una cola, de modo que el modelo es aplicable
al caso del parque acuático. Suponiendo que los clientes van de uno en
uno en las colas, el tiempo de espera de los clientes premium será,
en unidades escogidas astutamente,
Tp = Np + min(Fc, Nc)
(los clientes premium tienen preferencia), mientras que el tiempo
de espera de los clientes convencionales será
Tc = Nc (Np + min(Fc, Nc)) ⁄ min(Fc, Nc)
(los clientes convencionales han de esperar a que sus puestos estén
disponibles). El tiempo de espera de los clientes premium crece
linealmente con su proporción hasta un quiebro y a partir de allí se
mantiene constante y no existe beneficio. El tiempo de espera de los
clientes convencionales aumenta fuertemente con el número de clientes y
alcanza un máximo cuando el número de clientes premium es
Np = (N − Fc) ⁄ 2,
siendo entonces
Tc = (N + Fc)2 ⁄ (4Fc)
y
Tp = (N + Fc) ⁄ 2.
Cuando el número de clientes premium es muy grande, de modo que el
número de clientes convencionales es igual o menor que el número de
puestos para clientes convencionales, los tiempos de espera de ambos tipos
de cliente se igualan y no existe ventaja para los clientes premium.
Tiempos de espera para
Fc = 0,1N.
Modelar el beneficio o coste percibido por cada tipo de cliente es algo
más difícil. Podemos partir de un beneficio base correspondiente a una
clientela compuesta exclusivamente de clientes convencionales y suponer
que los pagos extra son proporcionales a la diferencia de tiempos de
espera. El incremento en la utilidad percibida por los clientes
convencionales será, en unidades de tiempo de espera,
Uc = Tp − Tc,
mientras que el incremento correspondiente a los clientes premium será
Up = Tc − Tp − Cp,
donde Cp es el coste
adicional que han de pagar los clientes premium.
Incrementos en las utilidades percibidas para un número de puestos
para Fc = 0,1N y
Cp = 0,5N.
Los pagos correspondientes a elegir ser cliente convencional o
premium serán estos incrementos de utilidad si suponemos que la
elección es definitiva y se realiza al comenzar la jornada. Salvo
cuando el sobrecoste premium
Cp es muy alto, parece
conveniente ser cliente premium. ¡Vemos que si todos los
clientes escogen esta estrategia, entonces salen perdiendo! En la
práctica, por supuesto, la percepción de la utilidad es más complicada
e incluso inconsistente y variable en el tiempo. Ahora bien, si
suponemos que el modelo es válido y añadimos la posibilidad de que los
clientes se pasen a la opción premium con el tiempo, entonces lo
harán, si están bien informados y son racionales, hasta que las
utilidades de las dos opciones se igualen, es decir, hasta que
Np = (N − 2 Fc + (N2 + 2 Cp Fc)1⁄2) ⁄ 2.
La utilidad es negativa en este punto. Para valores del sobrecoste
premium superiores a
Cp = 2(Fc − N),
existe otro punto de corte de las curvas de utilidad en
Np = (N − 2 Fc − (N2 + 2 Cp Fc)1⁄2) ⁄ 2
y no habrá clientes premium. En cada instante, los clientes
convencionales juegan a ascender a la categoría premium o quedarse
como están. El pago por ascender será la diferencia de la utilidad
premium en el siguiente instante y la utilidad convencional en el
instante actual. Los clientes premium ya existentes, en cambio, no
cambian de categoría. Si es
(Np)i el
número de clientes premium en el instante actual y
(Np)i+1 el
número de clientes premium tras la toma de decisión, a un cliente
convencional le resulta conveniente cambiar de categoría sin importar
el resultado del juego,
(Np)i+1,
siempre que su utilidad actual sea menor que la mínima que puede obtener
el cliente premium, −Cp,
es decir, siempre que
(Np)i < (N − 2Fc + (N2 − 4Cp Fc)1⁄2) ⁄ 2.
Además de esto, nunca conviene cambiar de categoría más allá del punto de
corte de las curvas de utilidad.
Para terminar, vamos a ver cómo progresaría el número de clientes
premium a lo largo de la mañana. Supongamos un modelo dinámico
sencillo tal que la variación temporal del número de clientes
premium va con el salto de utilidades:
dNp ⁄ dt = Up − Uc.
Las unidades de tiempo son arbitrarias. Los puntos de equilibrio son los
indicados en el párrafo anterior. El primero de los puntos de equilibrio,
el de mayor valor de Np, es
estable, mientras que el segundo, que sólo existe cuando el valor de
Cp es grande, es inestable.
El modelo es válido entre el origen o el punto de equilibrio inestable
(si éste es mayor que 0) y el punto de equilibrio
estable, pues es entonces cuando el número de clientes premium
aumenta. Veamos cómo crece muy rápidamente el número de clientes
premium para los valores de los parámetros que hemos manejado hasta
ahora:
Evolución en el tiempo del número de clientes premium para
Fc = 0,1N y
Cp = 0,5N a partir
de la condición inicial
Np = 0.
¡Vemos que, con este modelo, el número de clientes premium va a
crecer de forma espontánea hasta un valor bastante grande y muy próximo a
N − Fc! Para
estos parámetros, los clientes premium son mayoría
(Np = 0,874N)
y esperan colas largas
(Tp = 0,974N) y los
clientes convencionales superan ligeramente el número de plazas disponibles
para ellos
(Nc = 0,126N = 1,26Fc)
y se ven un poco perjudicados
(Tc = 1,22N).
Por supuesto, el público se comporta de una manera más sofisticada que la
que describe este modelo, pero nos hemos hecho una idea aproximada de la
mecánica que hace que haya tal proporción de clientes premium
(¡con grandes flotadores de alquiler!) en algunos parques de ocio y hemos
visto que la situación no es muy beneficiosa para los clientes.
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Matemáticas
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2009-08-20
Vivimos en una época magnífica. Los medios para la expresión
personal y colectiva nunca han estado tan extendidos. Ahora es posible
difundir una obra por todo el globo casi al instante y por un coste
mínimo. No sólo están disponibles los medios, sino que la gente los
aprovecha.
Uno podría argumentar que la inmensa producción cultural está creando
un mar de mediocridad que inunda los campos intelectuales y ahoga los
brotes plantados por los grandes talentos. Afirmo que esto supone
infravalorar la capacidad humana de crear y aceptar algo bueno. El
paradigma de la producción cultural centralizada y concentrada en manos
de unos pocos nos ha dado miles de cancioncillas estridentes por cada
Las Cuatro Estaciones, cientos de peliculillas tontas por cada
El Gran Dictador. Raro será que un auténtico auténtico mercado
libre y vibrante en el sentido más amplio en el que todo el mundo
produzca algo no sea capaz de dar algo de buen valor de vez en cuando.
Además, ¿quién es quién para diferenciar la basura del diamante en
términos absolutos y universales?
Si sabes hacer algo, da igual que sea pintura, matemáticas o
reparación de calzado, compártelo con el mundo. ¡La actitud del
«qué se ha creído éste» que tanto nos cohibe ha de desaparecer!
¿Acaso eres tú un juez capaz de decidir si lo que haces es digno de
exhibición? Es más: ¿acaso eres tú un juez capaz de decidir si lo que
hace tu vecino es digno de exhibición? ¿Puedes afirmar con rotundidad
que tu pequeño truco es lo más grande que hay en el mundo? ¿Puedes
afirmar con rotundidad que el mayor experto no podrá aprender algo de tu
pequeño y miserable truco? No se trata de hinchar el ego, sino de
satisfacer una necesidad profunda y tan antigua como el hombre.
Enfréntate al mundo, muéstrate y enseña con orgullo y humildad a partes
iguales tu verdad indiscutible: «éste soy yo, ésto es lo que tengo, toma
lo que te sea útil».
He aquí algo inquietante: todo lo que te guardas para ti está
condenado a la muerte, al olvido; de hecho es como si no existiera.
¡Vaya desperdicio! Si enseñas lo que sabes, probablemente alguien en
alguna parte se verá beneficiado. Aun si lo que haces es pequeño y
limitado, existe la posibilidad de que alguien se apoye en ello para
alcanzar una meta más ambiciosa.
Deja tu huella en el mundo.
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Miscelánea
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2009-08-18
La idea de las
anticaracterísticas o antifuncionalidades
es sencilla: se trata de cobrar al consumidor por un producto cuya
funcionalidad está limitada artificialmente o que tiene una funcionalidad
que lo perjudica directamente. Por ejemplo, las películas
suelen llevar códigos de región que impiden reproducirlas en la mayor
parte de la superficie terrestre. Las introducción de anticaracterísticas
es una clara muestra de desprecio hacia el cliente.
Una anticaracterística muy común en software, fonogramas y otros
artículos fáciles de distribuir por medios electrónicos por un coste casi
nulo es la de los
DRM (enlace a un artículo de la Wikipedia en español fechado
el día 4 de julio de 2009 a las 14:27 y con cierto sesgo en favor
de los derechos del público). Se supone que bajo estas siglas se
esconde un significado inofensivo, incluso deseable: «gestión
de derechos digitales», pero lo cierto es que los sistemas
DRM (Digital Restrictions Management) no gestionan derechos,
sino restricciones al legítimo uso, por lo que es preferible usar la
siguiente expresión: «gestión de restricciones digitales».
Ya hablaré en profundidad sobre esta cuestión; baste decir que los
esquemas DRM violan múltiples derechos del público, suelen ir en
contra de la libre competencia y suponen un sobrecoste innecesario.
La página de la campaña
DefectiveByDesign.org
tiene mucha información en inglés acerca del mal efecto de los DRM.
Consumer Eroski tiene un artículo sobre esto
en español.
Hay una anticaracterística que me saca de mis casillas: la inclusión
de anuncios innavegables en películas distribuidas en discos digitales.
Haciendo uso de una anticaracterística DRM de estos soportes, se impide
la operación del usuario durante anuncios de películas y mentiras pagadas
por el Estado que castigan a quien ha comprado la película en un comercio
en vez de ejercer su derecho a la copia privada. Lo de las mentiras ya
lo explicaré en otro artículo, pero adelanto que éstas tratan de convencer
al público de que es un robo algo que, nos guste o no, no lo es.
También podemos meter en el saco de las anticaracterísticas el uso
deliberado de piezas especiales para obstaculizar las reparaciones y las
sustituciones. Esto incluye el uso de tornillos exóticos, clavijas de
dimensiones extrañas y cualquier otro componente diseñado con el fin de
ser incompatible con los estándares internacionales. Hay que añadir que
estas piezas son caras.
Otra anticaracterística consiste en limitar artificialmente la
funcionalidad de un producto. Así es posible sacar diferentes versiones
de un bien a partir de una única línea de producción. Cuando el
consumidor adquiere un producto de gama alta, paga un extra por el simple
hecho de que el fabricante no lo ha roto.
Como vemos, hay anticaracterísticas por todas partes. Animo a mis
incautos lectores a buscar anticaracterísticas y publicar la información.
¡Que no sea yo el único pedante que habla de estas cosas!
¿Por qué incluyen los fabricantes anticaracterísticas en sus
productos? Descartando la estupidez y una percepción de la realidad
distorsionada, podemos concluir que hay varios objetivos clave: la
eliminación artificial de la competencia, el establecimiento de tasas,
la división del mercado y la diferenciación artificial de un producto.
La eliminación artificial de la competencia se da cuando un fabricante
utiliza piezas diseñadas para saltarse los estándares internacionales y
al usar esquemas DRM, impidiendo la entrada de terceras compañías. Los
sistemas DRM también son utilizados para establecer tasas cuando un
grupo introduce un sistema de restricciones obligando a los fabricantes
a pagar una licencia; tal es el caso del sistema
CSS de las películas en DVD
(enlace a un artículo de la Wikipedia en español fechado el 21 de
enero de 2009 a las 3:54). Las estrategias de división y compartimentación
del mercado también recurren a los sistemas DRM en forma de códigos de
región que impiden la libre circulación de bienes. En cuanto a la
diferenciación artificial de un producto, ésta tiene lugar frecuentemente
en el terreno de los programas de ordenador. Dado que las
anticaracterísticas no ofrecen valor añadido, pueden ser costosas de
implantar y, en el caso de los sistemas DRM, son ineficaces en el
cacareado fin de impedir las copias no autorizadas expresamente por el
titular de los privilegios de explotación comercial (seguro que el lector
podrá encontrar fácilmente ejemplos prácticos de lo que digo), se
entiende que los cuatro motivos expuestos son auténticos.
Categorías:
Derechos,
Informática
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2009-08-11
Me apetecía escribir una historia mala, ligerita e ilustrada. Los
dibujos no han terminado de quedar bien, pero supongo que así van a
juego con la parte literaria. Como me divertí mucho en el proceso de
creación, he decidido colgar el resultado. ¿Quién sabe?, ¡a lo mejor
tú te diviertes leyendo este relato!
Tim
El pequeño Tim no podía volar. Los médicos lo sometieron a toda
clase de pruebas, llegando siempre a la misma conclusión. Tal
fenómeno era inaudito desde los tiempos del descubrimiento del gen de
los poderes especiales. Los desolados padres asimilaron la noticia
con resignación y elegancia, pero en el fondo de sus corazones no podían
dejar de preguntarse qué habían hecho mal.
Pasaron los años y el pequeño Tim fue creciendo, pero los poderes
no llegaron. Sin fuerza sobrehumana ni piel de acero, la educación
del muchacho se convirtió en una tarea delicada y costosa. Los demás
niños, crueles, eran aficionados a gastar bromas pesadas y peligrosas.
Por pura suerte, Tim alcanzó la edad adulta.
Encontrar un trabajo no fue fácil. El joven y falto de poderes Tim
logró un puesto poco más que simbólico de limpiador en una pequeña
sucursal bancaria. El salario no daba para vivir con muchas alegrías,
pero era mejor que nada. Los dueños de la sucursal, viejos amigos de
los padres de Tim, se portaban bien con él.
La suerte de Tim cambió una mañana de otoño cuando entró un robot
teledirigido en la sucursal exigiendo el dinero de la caja fuerte.
Justo cuando los trabajadores y los clientes, divertidos por la novedad,
se disponían a detener la amenaza con un vistoso despliegue de poder, el
robot desplegó varios paneles repletos de altavoces y lámparas,
emitiendo señales luminosas y acústicas diseñadas para anular las
habilidades especiales de los desafortunados que se hallaban cerca: la
luz amarilla debilitaba a los superfuertes, el do sostenido hacía
tropezar a los velocistas, la luz rosa parpadeante impedía el
vuelo… ¡Todas las debilidades de las personas con poderes
especiales estaban incluidas en aquel ingenio mecánico! Ante tal
situación de repentina vulnerabilidad, las víctimas del atraco se vieron
obligadas a colaborar sin ofrecer resistencia. En ese momento, sin
pararse a reflexionar, Tim se levantó, tan débil como siempre, se acercó
al robot y accionó el interruptor de desconexión. Todos los presentes
notaron la trascendencia de lo que había sucedido ante ellos: ese joven
raro que no podía volar, que no podía levantar un edificio y cuyos ojos
no emitían rayos de calor se había convertido en un héroe.
Las siguientes semanas fueron frenéticas. Los de la prensa se morían
por entrevisar al nuevo héroe, ese «Hombre Invulnerable» carente
de los puntos débiles de los demás hombres. Más adelante, llegó algo de
calma, pero Tim tuvo el acierto de contratar a un agente con capacidad
sobrehumana de relaciones públicas, lo que le permitió preservar un
nivel apropiado de celebridad. Ahora lleva una vida cómoda y feliz,
pasando el tiempo entre fiestas en su isla privada, rodeado de
supermodelos y realizando actos benéficos de vez en cuando. Tiene tres
hijos; todos vuelan.
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Relatos
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2009-08-10
En el momento de escribir estas líneas, el nudismo es una práctica
legal en España. Hablar de espacios habilitados o no habilitados para
la práctica nudista es algo ridículo, pues todo el espacio público
español está habilitado para el nudismo. Lo diré de otra manera
para que quede más claro: todos los españoles tienen derecho a caminar
desnudos por cualquier lugar público de España. La ropa es necesaria
no para cumplir una inexistente ley moral, sino para proteger el cuerpo
del ataque de los elementos.
Le pese a quien le pese, este trocito de piel es limpio y digno.
¿Cómo es que algunos municipios toman medidas completamente inválidas
para penalizar lo que no está entre sus competencias? Ojo a esta
noticia aparecida recientemente en el Diario de Cádiz y que
ilustra el poco sentido que puede tener el mundo a veces: una ordenanza
completamente irregular prohíbe el nudismo en Cádiz, lo que obliga a que
la Federación Española tome medidas para ponerle fin.
Está muy extendida la idea de que ir desnudo por la calle constituye
un delito de escándalo público, a pesar de que tal cosa, el escándalo
público, desapareció de los usos legales españoles hace ya mucho tiempo.
¿Cómo es que el pueblo es tan poco consciente de sus derechos
fundamentales? No se trata sólo de elegir la propia indumentaria o
su ausencia, sino de defender la dignidad del cuerpo humano. Yo escribo
estas líneas vestido y no me resulta atractiva la idea de desnudarme a
la intemperie porque el sol me haría mucho daño en mi clarita piel; pese
a todo, me horroriza la idea de que alguien me lo prohiba alegando que
mi cuerpo es sucio e inmoral. ¡Así de grande es el insulto de los que
defienden preceptos morales sin fundamento que van en contra del ser
humano! Si prohibimos la desnudez porque puede ofender, entonces, por
consistencia, tendríamos que prohibir los peinados pasados de moda,
las sonrisas imperfectas y la fealdad. Tal cosa es indefendible.
No hay que confundir el nudismo con el
exhibicionismo. Sí es una práctica recogida en el
Código Penal vigente la realización de actos de
exhibición obscena ante menores de edad o incapaces
, así
como el hacer que otra persona ejecute estos actos (Artículo 185).
Un «acto de exhibición obscena» tiene intención sexual, bien con el
fin de excitarse uno mismo, bien con el fin de provocar a terceros.
El mero hecho de pasear desnudo, pues, no constituye un acto de
exhibicionismo, ni siquiera cuando tiene lugar ante la presencia
de menores de edad o incapaces. Por cierto, que un «incapaz» es
cualquier persona que padezca una enfermedad de carácter
persistente que le impida gobernar su persona o bienes por sí
misma
(Artículo 25). Esto es independiente de que la persona
haya sido declarada oficialmente incapaz.
La Federación Española de
Naturismo tiene una sección en su web dedicada a
situación legal del
nudismo en España. Puede ser interesante descargar el tríptico
enlazado en esta sección; tiene información útil relacionada con qué
puede hacer el ciudadano si las fuerzas del orden vulneran de forma
irregular su derecho a estar desnudo.
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Derechos
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2009-08-09
El agente de correo electrónico
Mutt es, en mi opinión,
el mejor programa que existe en su categoría. Tiene un eslogan muy
contundente: Todos los clientes de correo apestan. Éste,
simplemente, apesta menos
(All mail clients suck.
This one just sucks less
). Como sucede con todas las
herramientas potentes, Mutt no vale para todo el mundo,
pero quienes aprenden a usarlo suelen estar de acuerdo en lo mucho
que merece la pena el esfuerzo.
Aunque ha ido ganando cierta funcionalidad extraordinaria con el paso
del tiempo, Mutt está pensado para hacer una cosa y hacerla
bien: gestionar el correo electrónico. Ésta es la vieja y probada
filosofía de *nix tan frecuentemente olvidada en los modernos
entornos de escritorio. Las demás labores, incluyendo la composición
y edición de mensajes, así como su cifrado, envío y recepción,
dependen de otras herramientas externas. Esto significa que el usuario
puede usar sus programas favoritos para hacer funciones específicas.
Por ejemplo, el usuario puede aprovechar su experiencia con su editor
preferido, como puede ser
Vim,
GNU nano,
Kate o
Leafpad, por citar
unos pocos. Ignorando algunas excepciones como los gestores de correo
electrónico para el espectacular
GNU Emacs, los editores
de texto de los programas de correo electrónico suelen ser muy malos,
especialmente los de las interfaces de correo web, así que la
posibilidad de usar un editor de texto de verdad es una
bendición.
Planteamiento
Vamos a ver cómo configurar de forma básica Mutt y unos cuantos
programas auxiliares para poder enviar y recibir correo electrónico a
través de un proveedor externo. Nuestros datos son los siguientes:
- Cuenta:
- minombre@example.com
- Servidor
SMTP
(para enviar correo):
- smtp.example.com
- Servidor
POP3
(para descargar correo):
- pop3.example.com
- Nombre de usuario:
- minombre
- Contraseña:
- secreto
Para enviar correo
Vamos a usar
msmtp para
conectarnos con nuestro servidor SMTP. El fichero de configuración
de msmtp ha de encontrarse en $HOME/.msmtprc y
su contenido es autoexplicativo:
# Guardamos un registro de actividades en
# $HOME/.msmtp.log
defaults
logfile ~/.msmtp.log
# Datos de la cuenta minombre@example.com
account minombre@example.com
host smtp.example.com
from minombre@example.com
auth on
user minombre
password secreto
Para descargar correo
Usaremos
fetchmail
para descargar los mensajes de nuestro servidor POP3. El fichero
de configuración de fetchmail es
$HOME/.fetchmailrc y su contenido puede ser como el
que sigue:
poll pop3.example.com
with proto POP3
and options uidl
user 'minombre' there
with password 'secreto'
is 'minombrelocal' here
and wants mda "/usr/bin/procmail -d %T"
options keep
La opción uidl sirve para llevar un registro de los
mensajes descargados; como consecuencia de activar esta opción,
cada mensaje será descargado una única vez. Hemos supuesto que el
nombre de usuario local en nuestra máquina es minombrelocal.
Para la entrega local del correo usamos procmail, que
suponemos que está en la ruta /usr/bin/procmail. La
última opción, keep, sirve para no borrar del
servidor los mensajes descargados.
Sobre procmail,
hay que decir que se trata de una herramienta extremadamente potente
que sirve para la entrega local del correo electrónico. Permite
aplicar acciones diferentes en función del contenido de los mensajes;
por ejemplo, es posible hacer que guarde en buzones diferentes los
mensajes enviados por distintas personas. También es posible hacer
pasar los mensajes por aplicaciones externas; mucha gente usa
procmail en combinación con un filtro de correo basura como
SpamAssassin.
Cualquier operación de clasificación, filtrado y manipulación de
mensajes puede ser realizada cómodamente con un agente de entrega
flexible como procmail. El fichero de configuración ha de
estar en la ruta $HOME/.procmailrc. Como en este ejemplo
sencillo no vamos a aplicar filtros, no necesitamos configurar
procmail.
Configurando el agente de correo electrónico
Ahora tenemos que configurar Mutt. El fichero de
configuración está en la ruta $HOME/.muttrc. Puede ser como
el siguiente:
# Queremos ordenar los mensajes por
# hilos de conversación
set sort=threads
# Supongamos que nuestro editor de texto
# favorito es GNU nano
set editor="nano"
# Almacenaremos los mensajes enviados en
# $HOME/sent
set record="$HOME/sent"
# Vamos a usar msmtp para el envío de
# correo
set sendmail="msmtp"
# Nuestra cuenta por defecto
set from="Mi nombre <minombre@example.com>"
# Nuestro nombre
set realname="Mi nombre"
# Con esta opción, le pasaremos a msmtp
# la opción de usar la cuenta indicada
# en la línea del remitente de nuestros
# mensajes
set use_envelope_from
# Esto sirve para responder a los
# mensajes con la cuenta a la que
# van dirigidos.
set reverse_name=yes
Mutt tiene muchísimas opciones. Me gusta poner la
interfaz de colorines:
# Colors
color normal white black
color attachment brightyellow black
color hdrdefault cyan black
color indicator black cyan
color markers brightred black
color quoted green black
color signature cyan black
color status brightgreen blue
color tilde blue black
color tree red black
color header brightgreen black ^From:
color header brightcyan black ^To:
color header brightcyan black ^Reply-To:
color header brightcyan black ^Cc:
color header brightblue black ^Subject:
Más allá
Nos dejamos muchas cosas. Por ejemplo, cómo controlar la asociación
de tipos de fichero con $HOME/.mailcap:
# Algunas entradas que podría tener
# nuestro mailcap
image/*; gpicview %s
video/*; mplayer %s
application/pdf; xpdf %s
application/vnd.oasis.opendocument*; soffice %s
También podríamos configurar Mutt para usar
GnuPG como sistema para el
tratamiento criptográfico de nuestros mensajes.
Combinando macros y programas externos, podemos lograr que
Mutt haga casi cualquier cosa.
Categorías:
Informática
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2009-08-08
Hoy toca otro de esos días calentitos que han caído en el
Calendario Festivo Extraoficial gracias a la votación popular:
hoy es el Día del Orgasmo.
Dicen que el Día del Orgasmo tiene su origen en la brasileña
localidad de Esperantina. Parece que se trata de un día dedicado
a la sexualidad humana, con mucho debate y reflexión. La
información en español es pintoresca, pero hay cierto material
interesante en portugués. Aquí hay un enlace que puede ser útil
para imaginar cómo es la fiesta en su lugar de origen:
No Piauí, prefeito cria Dia do Orgasmo.
Con el tiempo, este día ha ido alcanzando popularidad por el mundo y,
de un modo u otro, ha acabado siendo conocido como un día dedicado al
orgasmo femenino, curioso fenómeno del que se dice que el mundo está
un poco escaso por culpa de una mala comunicación y unos cuantos feos
tabúes.
Si tienes pareja, hoy tienes una buena excusa para hablar sobre sexo
con tu compañero. Si eres una mujer, es probable que te interese
celebrar este día de la forma que se ha popularizado tanto: tienes
un motivo muy contundente para que tu pareja (¡o tu propia manita!)
te dé un masaje muy divertido. Si eres un hombre, tampoco te quedes
atrás, pero aprovecha si se da el caso para prestarle una gran
atención íntima a esa mujer especial de tu vida; lo más probable es
que acabe el día queriéndote mucho.
Categorías:
Fechas,
Salud
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2009-08-07
Ayer por la tarde, estuvimos rodando unas escenas de Suplente,
el cortometraje
cuyo guión
publiqué hace un mes. Quiero dar las gracias a los actores, al
equipo técnico, a quienes nos cedieron el uso del aula y a todos los
demás que están haciendo posible este proyecto con su trabajo y su
paciencia.
Aquí tenéis unas imágenes de los estudiantes:
Los estudiantes en plena acción.
Imagen JPEG en color, 640 píxeles de ancho y 480 píxeles de alto, 101,5 kB.
Delante, Estudiante Estresado busca una respuesta entre sus papeles.
Al fondo, Estudiante Narcoléptico sufre en silencio su derrota ante Morfeo.
Imagen JPEG en color, 640 píxeles de ancho y 360 píxeles de alto, 60,6 kB.
Estudiante Enfermo luchando por su vida.
Imagen JPEG en color, 640 píxeles de ancho y 360 píxeles de alto, 60,0 kB.
Delante, Estudiante Dudoso vence sus miedos… durante un segundo.
Al fondo, a Estudiante Narcoléptico se le cierran los ojos.
Imagen JPEG en color, 640 píxeles de ancho y 360 píxeles de alto, 76,4 kB.
Aquí está Harold:
Harold se toma su tiempo al escribir su nombre.
Imagen JPEG en color, 640 píxeles de ancho y 360 píxeles de alto, 39,6 kB.
Aquí tenéis el reparto de las escenas del aula:
El reparto de las escenas del aula. De izquierda a derecha:
Harold, Estudiante Dudoso (ausente en la fotografía porque tuvo que
salir corriendo antes), la directora y cámara, Estudiante Estresado,
Estudiante Narcoléptico y Estudiante Enfermo.
Imagen JPEG en color, 640 píxeles de ancho y 480 píxeles de alto, 102,7 kB.
Aquí tenéis una foto del reparto con un tipo misterioso debajo:
El reparto de las escenas del aula. Sigue faltando Estudiante
Dudoso, pero esta vez hay un tipo extraño en el suelo.
Imagen JPEG en color, 640 píxeles de ancho y 480 píxeles de alto, 100,6 kB.
Todos han realizado una labor magnífica. Desde aquí les dedico un
sincero aplauso telemático. ¡Bravo!
Categorías:
Cine
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2009-08-06
Imagen PNG en 256 tonos de gris, 800 píxeles de ancho y 834 píxeles de
alto, 43,9 kB.
Resulta que
la joven del anterior dibujo me ha pedido que la retrate en un traje
de buzo. Tras varios intentos menos divertidos, finalmente me he quedado
con éste, el dibujo del clásico buzo antiguo viviendo mil aventuras en
el fondo del mar. Dentro de la escafandra está la bailarina.
Categorías:
Dibujos
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2009-08-05
Imagen PNG en 256 tonos de gris, 800 píxeles de ancho y 643 píxeles de
alto, 63,3 kB.
La modelo es, siguiendo la peligrosa costumbre de los últimos
tiempos, una bailarina oriental. Está posando en el suelo y tiene las
piernas cubiertas por un gran velo atado a la cintura.
Cualquiera diría que soy un tipo de mala (¡o buena!) vida que pasa su
tiempo rodeado de bailarinas exóticas. Que conste que conozco mujeres
dedicadas a otras profesiones; lo que pasa es que no suele venir mucha
gente pidiéndome que la dibuje con traje de buzo.
Categorías:
Dibujos
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2009-08-04
Aquí tenéis una de las Historias de Miedo que adoraba escribir cuando
iba al colegio.
—¡Papá! ¿Llegamos ya?
Tiré al niño por la ventanilla.
—¡Mi niño!
Tiré a mi mujer por la otra ventanilla.
—¡Por fin en paz!
Cuando se hizo de noche y empezó la tormenta, llegué a la casa de mi
suegra.
—Toc. Toc —llamé dos veces.
—Paaaseee —dijo el mayordomo.
La casa de mi suegra era un lugar acogedor.
—Hola, golfo —dijo al llegar mi suegra. Mi querida
suegra.
—¿Cómo va?
—Bien. El plan sigue en marcha. Dentro de poco tiempo
dominaremos el mundo. ¡Jia jia jia jia jiaaah…!
Pobrecita. Le había dado un ataque al corazón por reírse tan fuerte.
Entré en la sala de experimentos y me puse a pulsar botoncitos como
un loco. Apareció el monstruo.
El monstruo medía alrededor de dos metros y apenas se le podían ver
los ojos.
—Tengo hambre —dijo el monstruo: sus primeras palabras.
—¡Está vivo!
—Tengo hambre.
—Ya lo sé.
—Tengo hambre.
No podía creerlo. ¡Me había salido rana el bicho! Después de tanto
tiempo haciendo el idiota, había dado vida al monstruo más tonto del
mundo.
—Tengo hambre —dijo el monstruo, que abrió la boca y
me engulló como si tal cosa.
Así que desde entonces tengo que vivir
encerrado en el laboratorio, encerrado en mi monstruo. Tengo hambre.
Tengo hambre. Tengo hambre…
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Relatos
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2009-08-02
En los últimos tiempos se ha vuelto una labor casi imposible
encontrar algo de animación de verdad en las salas de cine.
Los antiguos dibujos dotados de vida y magia por las hábiles manos de un
animador han dado paso a unos poliedros con patas y sin gracia que hacen
siempre las mismas bromas en forma de referencias a películas célebres.
Afortunadamente, todavía quedan artistas para demostrarnos que con el
ordenador también es posible crear algo bello: Pixar nos sorprende con
Up, una conmovedora historia sobre el amor, las expectativas y el
valor de la vida camuflada bajo la fachada de un simpático filme de
aventuras. Unos minutos de tremendo memento mori abren una
película adulta y desgarradora a veces, probablemente la más arriesgada
de la casa y que sólo un adulto podrá disfrutar plenamente. Hay algunos
puntos flojos, las habituales bromas de bufón con animalitos chistosos,
pero la cinta es de una gran calidad general, hermosa, elegante y
eficiente en la carga poética de la historia, el aspecto visual y la
melodía acompañante.
Pido mucha atención a los títulos de crédito de la versión española.
Los animalitos chistosos no son la única ofensa de la que no se libran
ni las mejores obras de animación por ordenador, pues hace ya unos
cuantos añitos se puso de moda contratar a personajillos conocidos para
hacer el trabajo de los actores de doblaje profesionales bien
preparados. En este caso, la confusión ha llegado al extremo de incluir
entre los colaboradores especiales al veterano Luis Varela, quien
empezó a trabajar en doblaje hace aproximadamente medio siglo. Exhiben
su nombre como golpe publicitario tristemente no por su innegable
experiencia, sino por la popularidad del personaje que interpreta en
una conocida teleserie de humor de oficinistas que puede tener toda la
gracia del mundo pero que no es garantía de buen doblaje.
Afortunadamente y como era de esperar, Varela no decepciona y hace un
excelente trabajo. Sobre las otras voces contratadas con fines
publicitarios y alguna que otra cuestión relacionada con el tratamiento
del sonido, lo mejor será que no hable, no vaya a ser que estropee el
mensaje fundamental: Up es una buena película y merece la pena ir
a verla.
Categorías:
Cine
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